Witamy serdecznie

Ibrahim

Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
Dziewczyna, po tym jak skończyli:
- Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie - Wiagra? Wiagra, tak?!
- Nie!! Patyczek z Danonka.
Rolling eyes

monia.wer

Dobre

A ja mam coś troche politycznego, ale nie złamie ciszy, po to z innego podwórka.

[link widoczny dla zalogowanych]

Ibrahim

Super

Ale się uśmiałem.

bogdan1562

Wnuczek mówi: "Ja chcę z babcię spać, bo babci ręka drży". Smile

Maxi

Kobieta szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież
ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuje, gdy jedziemy razem samochodem...

monia.wer

Siedzi sobie babcia z dziadkiem, oglądają telewizję. Nagle babcia mówi: - Te stary, a może byśmy się koniaku napili? - E, babka, przecież już cały wypiliśmy! Nie ma ani kropli. - Idź stary do piwniczki, może coś się jeszcze uchowało. Cóż było robić, poszedł dziadzio do piwniczki, graty przesuwa, skrzynki przestawia. Nie ma. Przenosi worki z ziemniakami... i nagle Butelka! Podnosi cala zakurzona, przeciera trochę rękawem, czyta: "KOŃJAK". Uradowany leci do babci. Usiedli nalali, wypili, znowu nalali, znowu wypili i tak cala buteleczka pękła. I ni stąd ni zowąd nagle wzięła ich ochota na dziki seks po francusku, hiszpańsku włosku, jak tylko umieli. Gdy nad ranem zmęczeni leżeli ciężko dysząc, ale szczęśliwi, babcia mówi: "- Dziadek, to chyba nas tak po koniaku tym wzięło. Zobacz, co to za marka". Dziadek wziął pustą butelkę do ręki, przetarł dokładnie cały kurz i czyta: - "Koń jak nie może, dwie krople na wiadro wody".

monia.wer

OTO KILKA SPOSOBóW, JAK ZABAWIć AUTOSTOPOWICZA:

1. Zatrzymaj się i spytaj, która godzina a następnie natychmiast odjedź

2. Kiedy wsiądzie spytaj go po cichu czy się boi.

3. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo powiedz do telefonu "Tu krzyżak, mam jedna muchę".

4. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzycz: "O Boże, nie dam rady".

5. Kiedy zatrzyma cię drogówka powiedz policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on".

6. Pożegnaj autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Balbina

Monia, po prostu jesteś wielka! Very Happy

Co najśmieszniejsze - kierowcy często te triki wykorzystują. Kiedyś często podróżowałam na stopa i często miałam sytuacje związane z pkt. 2. 4. i 6. - naprawdę, było tak wesoło, że tylko patrzyłam jak najszybciej stamtąd uciec Smile

Teraz wspominam to ze śmiechem, ale wtedy...

monia.wer

To na pewno nie byłam ja, bo jeszcze tych trików nie znałam Laughing

Ibrahim

Zacznę praktykować Laughing

bozia2

"Wchodzi kobieta do windy, a za nią wpada facet w kominiarce...
Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! Zrób mi loda!!!
Kobieta klęka przerażona i robi...
Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co kurde... dało się...???"

Ps.
przepraszam zniesmaczonych...

Smile

)))

Balbina

monia.wer · Wysłany: Nie 21:45, 04 Mar 2007 Temat postu:

List:
W ubiegłym roku zmieniłam chłopaka na męża i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach kwiaty i biżuteria, które działały dotychczas bez zarzutu w chłopaku. Dodatkowo mąż-widocznie samoistnie-odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak romans i zainteresowanie, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje komputer i sport. Rozmowa nie działa zupełnie a aplikacja sprzątanie domu po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia kłótnia, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka

Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż chłopak jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy mąż jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ włączyć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno mąż powinien automatycznie włączyć aplikacje biżuteria i kwiaty.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić męża do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GŁOSNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby w żadnym przypadku nie instalować TESCIOWEJ
Serwis Techniczny.

monia.wer · Wysłany: Pią 19:38, 09 Mar 2007 Temat postu:

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - wola komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - wola ponownie.
Wtem zjawia sie inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!

monia.wer · Wysłany: Wto 19:07, 13 Mar 2007 Temat postu:

Słowa, które ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią:

Ten krokodyl wygląda jak żywy!

Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!

Zobacz, bez trzymanki!

Jestem torreadorem! Ole!

Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!

Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

Nie bój się, nie spadnę!

Pyszny ten Big Mac!

To tylko draśnięcie.

Siostro, ale ja mam RH minus...

Jedź, prawa wolna.

Do wesela się zagoi.

To tylko kot hałasuje w ogródku.

Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.

Ta bomba to robota amatora.

Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.

A co mi tam! Zabije albo wyleczy!

Na pewno nie jest nabity.

Ten gatunek nie jest jadowity.

Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

Raz kozie śmierć.

Przecież ci mówię, kobieto, że to nie jest pod prądem.

Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!