Witamy serdecznie

monia.wer

[link widoczny dla zalogowanych]

(Obrazek jest duży, więc trzeba kliknąć raz, żeby powiększyć i potem po raz kolejny w fotosiku)

monia.wer

Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypiesz krowy na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy, w mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia.

Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.

Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.

Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.

Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.

Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nit cię nie jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obór sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.

Łyżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ?

cynik9

Widzę że ta lista z krowami robi się coraz dłuższa - Laughing

-------------

Amerykanin i Polak dyskutują o zarobkach. U nas średnio na rekę gość otrzymuje miesięcznie 3000 dolarów, z czego 1500 pochłaniają koszty życia, spłata pożyczek, itd. - mówi Amerykanin. No a co z resztą? - pyta Polak. Rządu nie obchodzi co obywatel zrobi z resztą, brzmi odpowiedź.

A jak jest u was? pyta się z kolei Amerykanin. U nas gość otrzymuje średnio na rekę 1500 złotych, zaś koszty życia, spłata pożyczek, itd. składają się na 3000 złotych. No a co z resztą? - dziwi się Amerykanin. Rządu nie obchodzi skąd obywatel weźmie resztę, brzmi odpowiedź... Sad

monia.wer

To było dobre Razz

Ale nie docenia Pan fiskusa Wink

Dopadło mnie jakieś wstrętne przeziębienie i ledwo widzę na oczy Crying or Very sad

ale wrzucę coś jeszcze politycznego, historycznego i sportowego zarazem.

W ostatnich mistrzostwach świata w piłce nożnej przed meczem Polska-Niemcy wśród niemieckich neonazistów jak świeże bułeczki sprzedawały się koszulki z napisem: "W 1939 r. Polska została pokonana w 28 dni. W 2006 r. wystarczy 90 minut". Oto komentarze internautów na Onecie:

Jeżeli ma być tak jak w 1939 to w 17. minucie wpadną na boisko Ruscy!

W trzeciej minucie zaczną nam kibicować Anglicy i Francuzi.

W 10 minucie Janas z Listkiem uciekną do Rumunii

W 43 min Ruscy zabiją Rasiaka i Milę i powiedzą że to robota Niemców

W II połowie Ruscy przyłączą się do Polaków i razem pokonamy Niemców

Ruscy mają agenta Kapitana Klose

Po czym pierwszych [Anglia] będziemy wyciagać z opresji w polfinale (za co po latach bedziemy nazywani tania sila robocza), a drudzy [Francja] jak zwykle poddadzą się, za co po latach dostaną połowę kibiców północno afrykańskich w wieczystą gościnę (druga połowa przypadnie Niemcom). Po meczu okaze sie, ze Ruscy zostana na kilka sezonow, a gdy wyjadą, połowa drużyny i kibicow będzie miała ruską garderobę pod strojem polskim i będzie bronić polskiej bramki jak Puszczak

A na połowę niemiecką wkroczą alianci i na środku boiska wybudują mur

Ale i tak w 89 min całe boisko nasze

A w 90 minucie Balcerowicz zrobi wynik dwucyfrowy

W dogrywce w 106 minucie Niemcy i Ruscy zbudują gazociąg omijający polską połowę

Balbina

Świetne!!! Very Happy

Balbina

[link widoczny dla zalogowanych]

monia.wer

make PIS not war Razz

cynik9

Balbina

To tak na czasie - portal nasza-klasa się rozwija, więc... Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

monia.wer

Dopiero zauważyłam Razz

Renatka ma świetny sweterek...

monia.wer

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa. - Pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem, madam.
- Doskonale - odpowiada Królowa. - Dziękuję bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie?
- Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok.?
- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą - kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedź...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!
Na co Kwaśniewski, robiąc zdegustowana minę:
- Źle, idioto! To Tony Blair!

elka

monia.wer

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:

- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli?

Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modle się o pokój na świecie i o braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o
to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.

Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez
25 lat i modląc się o te wspaniale, tak ważne i istotne
dla nas wszystkich rzeczy? - pyta.

Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym mówił do ściany...